Abbigliamento personalizzato

Barzellette per provare a sorridere

• TESTAMENTO BIOLOGICO

Ieri sera mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
"Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina

e facendomi alimentare da una cosa artificiale. Se mi dovessi vedere in questo stato,

spegni gli apparati che mi tengono in vita."


Allora lei si è alzata,

ha spento la televisione, il computer, il cd

e mi ha tolto la birra.
...'sta stronza!


Una fata propone ad una coppia di sposi:
'Poichè siete una coppia inossidabile da 25 anni, vi accordo un
desiderio ciascuno.' La donna risponde allora:
'Vorrei fare il giro del mondo con mio marito adorato.'
La fata agita la bacchetta magica e, abracadabra, appaiono
dei biglietti aerei nella mano della donna.
Ora tocca al marito:
'Beh... certo è molto romantico, ma un'opportunità come questa capita
solo una volta nella vita, quindi cara mi dispiace ma vorrei avere una
donna di 30 anni più giovane di me'.
La donna è terribilmente delusa, ma un desiderio è un desiderio.
La fata fa un cerchio con la bacchetta e, abracadabra...
... all'improvviso il marito ha 90 anni!!
Gli uomini forse sono degli stronzi, ma le fate sono Donne!!!
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Il marito telefona a casa dall`ufficio. Risponde una bambina:
"Ciao sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l`ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra e di` che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
(...un paio di minuti dopo....)"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cos`è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando. Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo zio Franco?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è dimenticato che l`avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina.... ?????!!!!!!..........Cavolo ho sbagliato numero!"

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MAI ARRIVARE IN RITARDO

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:
-" Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso
che non sia di fede. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma
sapete anche voi chec'è il segreto confessionale. Perciò cercherò di
raccontarvi questo: Quando sono arrivato nella vostra comunità, subito mi
sono domandato dove fossi finito? Infatti già alla mia prima confessione
arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie prima con la
cognata poi con la nipote e di avere trasmesso ad entrambe una malattia
venerea che si era preso o dalla sua segretaria o da un suo amico con
cui aveva regolarmente dei rapporti essendo egli un bisex. Insomma...
sposato con regolari rapporti extraconiugali con segretaria ed amico.. !!
Al ché mi sono preoccupato ... se... il buongiorno si vede dal
mattino...chissà il resto della comunità...!- Ma sì... però alla fine, in
tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è poi così male e
che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la sola eccezione
..."
Il discorso termina con un applauso e tutti si girano introrno per cercare
il Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia. Ma il Sindaco non
c'è!!Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per
il ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo
discorso:
-" Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poichè proprio
quel giorno io ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha
confessato....." -


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“Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!!!”
La mamma comprensiva: “Domani vado a parlarne con la preside”
Il bimbo: “Sì, ma fallo sembrare un incidente...”

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>> Arrivati al ristorante, prima che lui apra la porta, lei gli fa:
>> Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la
>> porta...
>> Fammi un esempio! - fa lui.-
>> Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con
>> forza,significa che sarà un amante rude e che non fa per me;
>> oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che è un
>> amante inesperto e che non fa per me...
>> A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica:
>> - E tu, come apri la porta?
>> E il ragazzo:
>> Mah, prima di tutto do sempre una bella leccata alla serratura...!
>>

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>> Il guidatore di un pullman sta trasportando un gruppo di anziani.
>> Ad un certo punto una vecchietta si alza dal suo posto, gli picchietta
>> sulla spalla e gli offre una manciata di noccioline..
>> Il guidatore ringrazia e se le mette in bocca.
>> Dopo circa dieci minuti la stessa vecchietta si rialza, picchietta sulla
>> spalla dell'autista e gli offre delle altre noccioline.
>> La cosa si ripete per altre tre o quattro volte.
>> Alla quinta, l'autista chiede alla signora: "Perché scusi non ve le
>> mangiate voi?!
>> " non possiamo mangiarle, non abbiamo denti!"
>> "Ma allora perché le comprate?"
>> "Eh giovanotto" fa la signora "Perché ci piace il cioccolato intorno".
>>

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>> Due elfi girano allegramente nel bosco e, sulla strada, si imbattono in un
>> fiasco di vino abbandonato.
>> Uno dei due dice all'altro: "Ehi! Andiamo a ciucciarcelo dietro a quei
>> cespugli?"
>> E l'altro: "Sì! Ma il vino lo beviamo prima o dopo?"
>>

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>> Un uomo torna a casa, trova sua moglie a letto con il suo amico.
>> Acchiappa l'amico e lo uccide.
>> La moglie dice: 'Se seguiti a comportarti così, perderai TUTTI i tuoi
>> amici'
>>

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>> Un bambino scrive a Babbo Natale:'Mandami un fratellino'.
>> Babbo Natale risponde:'Mandami tua madre'.
>>

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>> Qual è la differenza tra stress, tensione e panico?
>> Stress è quando tua moglie è incinta.
>> Tensione è quando la tua amica è incinta.
>> Panico è quando sono incinte entrambe.
>>

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>> Insegnante "Conoscete l'importanza di un ciclo?"
>> Ragazzo: "Si, una volta mia sorella ha detto di averne saltato uno, mia
>> madre è svenuta, mio padre ha avuto un attacco di cuore e il nostro vicino
>> è scappato via".
>>

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>> Una donna chiede a un uomo che ha intorno dei bambini: "Sono tutti suoi?"
>> L'uomo replica sarcastico: "No, lavoro in una fabbrica di preservativi e
>> questi sono i reclami dei clienti'.
>>

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>> (Gioco di parole)
>> Un ragazzino chiede al padre: "Qual è la differenza tra certo e
>> confidenziale?"
>> Il padre: "Tu sei mio figlio. Sono certo di questo. Il tuo amico è anche
>> lui mio figlio. Questo è confidenziale"
>>

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>> Una piccola tartaruga si arrampica su un albero fino ad arrivare al primo
>> ramo e poi si butta atterrando di pancia su un mucchietto di foglie secche.
>> Si rialza, torna ai piedi dell'albero e ricomincia ad arrampicarsi:
>> arriva al primo ramo e si butta di pancia atterrando di nuovo sullo
>> stesso mucchietto di foglie.
>> La cosa si ripete più e più volte.
>> Su un ramo più alto una coppia di passeri osserva la scena, e alla quinta
>> volta lui dice a lei: "Cara, sarà il caso di dirglielo che è stato
>> adottato?!"
>>

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>> Due ricche signore si incontrano dopo anni.
>> "Come hai fatto i soldi ?"
>> "Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?...."
>> "Avevo pompelmi e pini.., un successo mondiale!!"
>>

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>> Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa
>> barca. Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte.
>> Grazie...
Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perché ha la testa
piena d'acqua............
Pensa a chi li ha marroni...
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Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere...'
Poi la guarda nuda e dice:
'No...forse te l'ho già raccontata...
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Reception di un hotel.
Un tipo urta il seno di una signora .
Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi'
Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241.'
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Se ti capita di andare in giro per la città in bici
e ti accorgi di sentirti felice e appagato, guarda bene…
forse hai dimenticato il sellino...
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Una ragazza va da un prete per parlargli:
'Padre, io ho comprato due pappagalline.
Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'.
'E cosa dicono? '
'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'.
Accidenti... Che scandalo!
Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia!
Li mettiamo vicini, cosi i miei lo insegneranno alle tue!'.
'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank!
Le nostre preghiere sono state esaudite!'
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Un impresario a un altro:
'Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
'Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto'.
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'Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare,
ma un giorno me ne sarà riconoscente'.
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'Capo, posso uscire due ore prima oggi?
Mia moglie vuole andare per negozi con me'
'Non se ne parla nemmeno!'
'Grazie capo,
lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini.....'.
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Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice:
'Sono 3 giorni che non mangio '.
E lui:'Bene, puoi far il bagno!'
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Guerra epica tra greci e siculi.
Il capo dei greci esorta i suoi:
'Avanti figli di Troia!!'
E il capo dei siculi risponde:"Amuninni figghi i bottana!'.
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Un elefante dice ad un cammello:
'Come mai hai le tette sulla schiena?'
E l'altro:
'Ma dimmi tu se me lo deve dire uno col cazzo sulla faccia!'
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Fra amiche.
'Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?'
"Culo, tanto culo!"
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Un bambino chiede alla zia:
'Zia, zia, perché non hai bambini'
E lei:'Perché la cicogna non me li ha portati'
'Cambia uccello, no?'

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• barzelletta raccontata da una femminista.(bastarda dentro)

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna
dice all'uomo: 'Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una
donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte
eppure noi siamo illesi.Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci
incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace
per il resto dei nostri giorni.'
E lui: 'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'
La donna prosegue: 'E guarda quest'altro miracolo ... La mia macchina e'
demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta. Di
certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il
nostro fortunato incontro...'
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve
praticamente metà e la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia
senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede: 'Tu non bevi?'
E gli risponde: 'No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale......

*MORALE: NON SIAMO BASTARDE. SIAMO SOLO PIÙ INTELLIGENTI....*




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5 ragioni per non discutere con i bambini
Una bimba stava discutendo con la maestra delle balene
L'insegnante diceva che é fisicamente impossibile per una balena inghiottire un uomo, perché nonostante questa sia un mammifero enorme la sua gola é molto stretta. La piccola replicó che peró Giona era stato inghiottito da una balena.
Irritata l'insegnante ripeté che una balena NON puó in alcun modo inghiottire un uomo perché fisicamente impossibile.
Allora la bimba rispose: "Quando andró in paradiso lo chiederó a Giona"
L'insegnante chiese "Cosa farai se Giona é andato all'inferno?
La piccola replicó: "Allora glielo chiederá lei"

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Una maestra d'asilo sta osservando la classe mentre disegna. Si avvicina un po' a tutti i bambini per vedere i loro disegni e si ferma accanto ad una bambina, chiedendo che cosa stesse disegnando. La bimba risponde:"Sto disegnando Dio
L'insegnante dice:"Ma nessuno sa com'é fatto Dio"
E la bimba risponde: "Tra un minuto lo sapranno"

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Un'insegnante di Catechismo sta spiegando i 10 Comandamenti a bambini di 5 e 6 anni. Mentre sta spiegando il comandamento
Onora tuo padre e tua madre, chiede "Ce n'é uno che ci insegna come si trattano i nostri fratelli e sorelle?" Senza batter ciglio un bimbo risponde prontamente "Non uccidere"

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I bambini sono stati fotografati in classe e l'insegnante tenta di persuaderli ad acquistare una foto di gruppo. "Pensate che bello quando guarderete la foto e direte: 'Toh c'é Jennifer, ora é un avvocato, oppure 'guarda Michael, ora é un medico'. Una vocina dal fondo dell'aula aggiunge: 'E guarda la maestra, adesso é morta"
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...ma questa è la più carina!!!!!

I bimbi di una classe delle elementari di una scuola cattolica vengono fatti allineare per il pranzo: c'é un vassoio di mele esposte con un bigliettino che dice: "Prendetene solo UNA. Dio vi guarda"
Lungo la fila ad un altro tavolo c'é una pila di dolcetti al cioccolato. Un bimbo mette un bigliettino con scritto: "Prendete tutti quelli che volete. Dio sta guardando le mele"